ПРИЗНАК ПЕРВЫЙ:

Как правило, женщина росла в дисфункциональной семье, где никакие её эмоциональные потребности не встречали отклика.

Вам не разрешали злиться и осуждали или стыдили за это; в ответ на то, когда вы спрашивали, например, маму, чем она так расстроена, она говорила, что она счастлива и всё прекрасно, хотя вам было очевидно, что она огорчена и переживает - так вы научились не доверять своим наблюдениям и ощущениям.

А тогда, когда вам хотелось проявлений любви, заботы и ласковости от родителей, они отвечали тем, что "сейчас мне некогда, не до тебя сейчас", или предлагали вам что-то сделать (хорошие оценки в школе, тихо сидеть в своей комнате и т.п.), чтобы вы получили их внимание - так у вас сформировалось представление о том, что внимание и любовь надо заслужить.

Дисфункциональная семья - такая семья, где один или оба родителя имеют какую-либо химическую зависимость; где присутствует какое-либо насилие: либо по отношению к детям, либо со стороны одного родителя по отношению к другому; где постоянные ссоры; где игнорируются психологические и эмоциональные потребности всех членов семьи - так у ребёнка (и девочек, и мальчиков) закладываются сложности с собственным миром чувств и в общении с любыми другими людьми.

⇒ выпуск подкаста о созависимости
(распространённость на основе исследования, разница созависимости и со-зависимости, 10 из 45 признаков)

ПРИЗНАК ВТОРОЙ:

Поскольку женщина в детстве получала мало (или не получала вовсе) искренней любви от родителей, а потребность любить и быть любимой есть всегда, то, становясь взрослой, женщина пытается компенсировать эту неудовлетворенную потребность - так женщина оказывается в отношениях с эмоционально недоступным мужчиной, альфонсом, маменькиным сыночком, абьюзером, потребителем, остаётся долгое время на работе, в компании, где она получает существенно меньше, чем отдаёт.

То есть оказывается (часто выбор оставаться в таких отношениях происходит именно неосознанно) в отношениях романтических или деловых с теми людьми, с которыми ей приходится нянчиться, так как они выглядят беспомощными, ущербными или просящими помощи (вот эти люди часто ведут себя так вполне осознанно, понимая, что они делают, зачем и что хотят получить в итоге).

Почему женщина выбирает такие отношения?

Потому что такая эмоциональная холодность, недоступность и какой-либо абьюз воспринимаются как знакомые (привычные) отношения, в которых женщина долгое время пребывала - когда надо заслуживать любовь, прилагать для этого усилия, когда эмоциональные качели из ощущения счастья в полное несчастье раскачиваются в день по несколько раз.

Мужчины также имеют созависимые модели поведения. У мужчин, выросших в дисфункциональных семьях происходит примерно то же самое: потребность в заботе и любви также не удовлетворяется, но поведение взрослого мужчины выглядит иначе, чем поведение женщины - он действует через контроль (чрезмерная опека женщина, её жизни, любых занятий, развлечений, отношений с подругами), который внешне выглядит как любовь и забота, что как раз сбивает женщин с толку и побуждает женщину спасать, решать его проблемы, с которыми он вполне может справиться сам.

⇒ начать распутывать запутанные нити созависимости

ПРИЗНАК ТРЕТИЙ:

У женщин, которые росли в дисфункциональных отношениях и впитали созависимые модели поведения, очень силён страх, что её бросят и что её будут осуждать окружающие за то, что она одна, - поэтому женщина готова делать всё, что угодно, лишь бы мужчина никуда не делся (в деловых отношениях: чтобы начальник или начальница ни в коем случае не разочаровались в ней).

Соответственно, чтобы не оказаться брошенной, женщина готова прикладывать максимум усилий, чтобы помочь, поддержать того человека, которого она стремится удержать.

Так женщина не замечает, как расходует свои колоссальные ресурсы: физические, эмоциональные, финансовые на то, чтобы продемонстрировать мужчине свою привязанность. Достаточно часто женщины делают это ещё и в ущерб себе.

"Я должна ему помочь, у него такие проблемы! Я смогу, ему без меня никак! Я помогу, он справится и будет мне благодарен", - думает женщина и:

• ищет для него работу (в рабочей ситуации: делает работу за начальника или коллегу);

• оплачивает его расходы, дорогостоящее его увлечение или учёбу;

• берёт на себя все обязанности (или их максимум) по хозяйству и с детьми, пока он учится или решает "проблему" на работе, "которую кроме него никто не сделает";

• позволяет мужчине критиковать себя за то, что она сделала что-то не так в том, что должен был делать он.

Это лишь небольшой перечень того, что готова делать женщина, чтобы не оказаться одной. И это то самое "спасательство", если использовать для описания происходящего, треугольник Карпмана. При этом одновременно женщина играет и роль "преследователя". Мужчина в этом треугольнике "жертва". Кстати, по этому симптому - наличие такого треугольника в отношениях - можно разглядеть наличие проблемы, увидеть, как минимум, то, что в отношениях что-то не то.

Описываю это для констатации того, что думает, что делает женщина, находясь в созависимых отношениях. Ни в коей мере не для осуждения. Если вдруг лично вы находитесь в таких созависимых или глубоко созависимых отношениях, чтобы у вас была возможность разобраться, что происходит и начать менять своё представление об отношениях, осознавать или формировать своё представление о том, чего вы достойны. А вы точно достойны самого лучшего и достойны быть в отношениях без созависимости.

У мужчин также может быть страх оказаться брошенным. В большинстве случаев, такие мужчины, спасая себя от этого страха, бросают первыми, оставляя женщину в недоумении. Либо остаются в отношениях, но закрываются эмоционально. Как бы становясь "жертвой" и позволяют себя "спасать". И это тоже про созависимость.

⇒ видео "Созависимость в деловых отношениях"

ПРИЗНАК ЧЕТВЁРТЫЙ:

В дисфункциональных семьях дети вынуждены становится взрослыми очень рано - родители принуждают их становится таковыми: либо по причине собственной инфантильности и безответственности, либо по причине отсутствия стремления и желания заботиться о своих детях - так девочка с самого раннего детства знает, что всё зависит только от неё самой и она должна стараться заботиться и решать проблемы во всём для себя, своих братьев и сестёр, если таковые есть, и для своих родителей (взрослых людей!) сама, надеясь при этом, что родители начнут вести себя иначе.

Привыкнув к такой роли, повзрослевшая девочка, в отношениях с мужчинами повторяет эту схему - берёт на себя всю ответственность за отношения.

Мужчина с ней в отношениях, чаще всего, оказывается тоже из дисфункциональной семьи, который с легкостью подтверждает её ответственность: "Это ты виновата, что я пью/курю/изменяю/не могу найти работу" или "Если ты хочешь наших отношений, вот и старайся, а я тут ни при чём".

И по той самой привычке из детства - взваливать на себя ответственность за поведение других взрослых людей - женщина думает: "Действительно, я мало и плохо стараюсь. Если я буду лучше стараться сделать наши отношения лучше, то он изменится".

Надеяться и ждать, когда изменится он, проще и удобнее (так кажется женщине с сильной эмоциональной зависимостью), чем увидеть корень этого зла.

Но женщина, которая начинает менять себя и осознавать все механизмы и проявления в своих эмоциях и поведении созависимости, имеет шанс перестать вступать в отношения с инфантильными, неповзрослевшими, нарциссическими, эмоционально недоступными мужчинами.

⇒ зачем всё это знать

ПРИЗНАК ПЯТЫЙ:

В глубине своей психики женщина стойко уверена, что не достойна счастья, что не имеет права наслаждаться жизнью, что ей нужно это заслужить тяжёлым трудом: помогая (точнее - спасая) родителям, коллегам, начальнику, родственникам, мужу или своему избраннику - всё это проистекает из критически низкого уровня самооценки.

Так женщине думается (на самом деле - кажется), что сильные эмоции, раскачивающиеся как качели: от "всё прекрасно" до "я думала, что это дно, но тут снизу постучали, всё катастрофически плохо"; что трудно выносимая душевная боль - это нормально, "так и должно быть, это же отношения, не бывает без боли и страдания".

Когда у женщины низкая самооценка, она устремляется всеми силами в зависимость с другим человеком или людьми. Чтобы не чувствовать боли, страха, гнева, одиночества.

Погруженность в ужаснейшие отношения и страх остаться без них имеют тот же эффект, что и любой химический источник зависимости - даже от одной мысли, что эти отношения вдруг прекратятся, у женщины может начаться та самая "ломка", как и у тех, кто не получает дозу.

Ломка может быть эмоциональной и физической: навязчивые мысли или идеи (побежать спасти, вернуть), нервные расхаживания взад-вперед, депрессия, бессоница, панические атаки; подкатывает или длительное время сохраняется тошнота, нервная дрожь в руках или во всём теле, потливость; вербальная или физическая агрессия по отношению к себе или другим.

Чтобы облегчить эти симптомы, женщина с низкой самооценкой одержимо выбирает вернуться, остаться, найти новые точно такие же деструктивные отношения.

Справиться с таким состоянием - то есть пережить сначала один раз, потом второй такую психоэмоцональную ломку; затем начать понимать, что можно жить без таких отношений; затем изменить собственную самооценку - одно из самых сложных, с чем предстоит справиться женщине, которая решает больше не "влипать" в странные, неподходящие и недостойные отношения.

Но. "Сложное" - не значит "невозможное".

⇒ выбрать тариф консультаций

ПРИЗНАК ШЕСТОЙ:

Поскольку в детстве девочку научили игнорировать свои чувства или в них сомневаться (в первом пункте мы с вами это обсуждали), эти сомнения и игнорирования приводят к тому, что женщина лучше понимает или стремится понимать чувства других - так формируется склонность тянуться к тем людям, у которых бесконечные проблемы.


А ввязавшись в такие странные, неопределённые, болезненные эмоционально отношения с человеком, жизнь которого кишит неразрешёнными проблемами (которыми, кстати, он сам и не готов заниматься), женщина погружается в то, как его "спасти" и как ему помочь, что позволяет ей не думать о себе, своих чувствах и не решать свои проблемы.

Женщине с сильными механизмами созависимости проще решать чужие проблемы, чем заботиться о себе. Потому что есть стойкое внутреннее убеждение (правда, его факт и его неполезность для себя женщина не осознает и в большинстве случаев отрицает): другие, их потребности, их мнение, их проблемы, всегда важнее меня.

К этому ещё присоединяется долженствование (чрезмерно завышенные требования) по отношению к себе: я должна ему/ей/им помочь, ведь я понимаю, что он/она/они переживает, а он сам - не понимает.

Так начинается то самое спасательство по треугольнику Карпмана.

Когда же у женщины наступает время решать свои проблемы и/или принимать важное решение, женщине это очень сложно делать, так как женщина не понимает, что она хочет, что не хочет, как для неё важно, что неприемлемо, плюс на свои эмоции опереться невозможно, потому что ... свои эмоции, чувства и ощущения женщина привыкла игнорировать.

Отказ от такого долженствования ("я должна ему помочь") и осмысление (на уровне понимания, знания, уверенности в этом, и закрепление в поведении) того, кто самый главный человек в жизни женщины, занимает в психотерапии немало времени.

Но зато потом... какой действительно интересной, красочной, легкой и счастливой после таких изменений становится жизнь - ммм, сплошное удовольствие. Подтвердит каждая девушка, с кем мы прошли этот путь изменений.

⇒ кейсы

ПРИЗНАК СЕДЬМОЙ:

Предыдущий признак автоматически тянет следующий: чтобы помогать тому, у кого бесконечные проблемы, нужно иметь достаточно ресурсов и питать надежду, что у него в итоге всё получится - так женщина погружается в мир иллюзий и грёз о том, что "наступит день, когда у него всё будет хорошо и мы будем абсолютно счастливы".

Мир собственных иллюзий о прекрасном будущем с эмоционально недоступным или эмоционально холодным человеком, как это ни парадоксально, очень крепок, сладок, с иллюзиями очень не хочется расставаться - ведь в воображении всё так прекрасно. Обнаружить у себя такие илюзии может оказаться делом грустным и печальным, но если их не обнаружить, иллюзии эти будут бесконечными и ни к чему хорошему не приведут.

Чем отличается иллюзия о прекрасном будущем с эмоционально недоступным или проблемным человеком от того, когда действительно парнёру нужна поддержка женщины?

Мужчина, который не собирается решать свои проблемы, а лишь использует отношения для каких-либо своих корыстных целей, много говорит о будущем, но ничего не делает, чтобы рисуемое им будущее приближалось и проявлялось в реальности. Не делает ни-че-го или демонстрирует имитацию бурной деятельности.

У мужчины, который действует, может не с первого раза получаться задуманное, но он не оставляет попыток делать и делает, а не болтает о волшебном будущем и не втягивает партнёршу в несбываемые мечты, грёзы и иллюзии.

Склонность жить грёзами и иллюзиями, что партнёр (друг, подруга, компания, в которой вы работаете) когда-то изменится и вот "мы заживём тогда" - это один из тех элементов, что удерживают женщину так надолго (часто - на десятилетия) в созависимых, токсичных, деструктивных отношениях.

Женщине сложно отказаться от иллюзий не потому, что с ней глобально что-то не так, а потому, что иллюзии не воспринимаются ею как иллюзии, её надежды кажутся ей абсолютно реальными. А поскольку проблемы у мужчины никогда не заканчиваются, это поддерживает в ней поведение "спасателя" и эти самые надежды на лучшее в каком-то отдалённом будущем.

Увидеть собственные иллюзии или иллюзии, созданные партнёром, и особенно отказаться от них - болезненный процесс. Легче его можно и стоит пройти ⇒ с психологом

Теперь, зная об иллюзиях, задайте себе вопрос и честно на него самой себе ответьте:
"Я точно хочу до конца жизни жить в иллюзиях или я хочу жить насыщенную интересную, энергичную, радостную жизнь?"

ПРИЗНАК ВОСЬМОЙ:

Женщину, у которой сильны созависимые модели поведения, абсолютно не привлекают добрые, спокойные, уравновешенные, надёжные, искренне заботливые, уверенные в себе (с адекватно высокой самооценкой, а не с ложно демонстрируемой уверенностью), непроблемные мужчины - потому что такие мужчины кажутся женщине скучными.

• Потому что нет эмоциональных качелей из "как всё хорошо" до "как всё ужасно".

• Потому что не надо думать зá него, решать его проблемы и спасать его.

• Потому что не надо разгадывать "загадки" его поведения и его истинного отношения.

• Потому что не надо его всё время догонять и нет необходимости стремиться ему угодить и думать: "Что же такого сделать, чтобы он никуда не делся".

• Потому что не надо всё время болезненно думать о том, что в себе изменить, чтобы стать ещё более привлекательной для него.

• Потому что нет необходимости мучиться и страдать.

Процитирую слова Робин Норвуд о том, как женщина, которая любит слишком сильно (так она называет созависимость) воспринимает мужчин, мимо которых стоило бы пройти мимо, но именно к ним женщину тянет со страшной силой:

"Она находит неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного - притягательным, непредсказуемого - романтичным, незрелого - обаятельным, угрюмого - загадочным. Злой нуждается в её понимании, несчастный - в её утешении, никчёмный - в её ободрении, холодный - в её тепле".

Такое ложное восприятие утягивает женщину в разгадывание "загадок", помощь в том, в чём человек не нуждается, а затем - в сожаление всё это бросить.


⇒ записывайтесь на консультацию, не откладывайте свою жизнь на когда-нибудь потом


предыдущая статья Ⓒ следующая статья


⇒ поддержать контент донатом